É só uma fase...

Só na T-shirt rasgada!

Eu tava fazendo o Desafio Musical de 250 Dias quando veio um dia que pedia uma música que me lembrasse uma festa, e eu botei Beat Your Heart Out, dos Distillers. Eu nem conheço Distillers direito, mas ver a Brody Dalle me fez lembrar de que, naquela época, eu queria me vestir que nem ela. De calça justa, blusa preta esfarrapada, All Star puído, lápis no olho e esmalte preto descascando.

Como se não bastasse a pulseira spike...

O único problema é que a minha mãe nunca deixava. E tinha um grupo de meninas de duas séries acima da minha que se vestia que nem ela, e eu e minhas amigas ficávamos na maior vontade de ser assim também. Wannabe? Poser? Não sei. Era coisa da idade. Tinha essa tribo na escola, a gente queria se encaixar e nos encaixamos perfeitamente nesse estilo. 
Daí esses dias eu comentei com a mamãe sobre meus desejos pré-aborrescentes e ela falou:
- É lógico, minha filha, quantos anos você tinha?
Eu tinha uns 10, 11. E "10, 11" pra mim não é mais criança. Mas para minha mãe é (Aliás, nós NUNCA deixaremos de ser crianças aos olhos dos nossos pais ¬¬). Mesmo assim, acho que não justifica. Qual o problema de usar preto todo dia, pintar as unhas e deixá-las descascando, usar pulseira tipo spike e querer fazer moicano (sim, eu queria fazer moicano!)? Deixa a guria seguir seu estilo, é fase.

Olha que belo exemplo!

Eu sei que minha mãe deu um ultimato: me proibiu de vestir roupas pretas. E eu fiquei muito puta e achei aquilo completamente sem sentido, e acho até hoje. Orra, meu, era uma parte da vida que eu estava em um momento de TRANSIÇÃO, querendo me auto-afirmar (isso tá certo?), e aposto que se as tais meninas de duas séries a mais que a minha fossem patricinhas/skatistas/metaleiras/funkeiras eu também gostaria de ser, pois o meio social é algo de uma influência muito grande, só depois, com maturidade, é que você vai definir quem você é de verdade. Mas deixa a pessoa passear por dentre essas tribos. Se não, corre o risco dela ser para sempre a mesma pessoa pro resto da vida. Olha só que chatinho?

Vegetariana, bissexual, ateia e...peraí, bissexual!!?

Ontem minha professora de espanhol passou um exercíciozinho que era assim: tínhamos que falar sobre nós, ou sobre um personagem que inventamos, com uma frase começada assim: "a los(as) chicos(as) que quieran conocerme..."; lá fui eu toda alegre escrevendo: 
"A las chicas que quieran conocerme, soy muy sonriente y extrovertida. Soy tambiém delgada, tengo pies grandes, gafas y aparata fijo, y mi pelo es rizado. Me gusta mucho salir con los amigos para beber e asistir shows de rock. El veraneio, playa y carnaval me encantan mucho, y no me gusta el invierno. Soy vegetariana, bisexual y no creo en dios alguno. El único desporte que me gusta es danzar."
Só que a professora queria gravar, e precisava de um voluntário para testar o som. Eu geralmente levanto a mão nessas horas, mas fiquei acanhada com o "bissexual"...ninguém ainda sabia, mas eu jurava que tava na cara que eu era. Passou-se, sei lá, meio minuto e ninguém queria ir, então pensei: "ah, quer saber? É só uma orientação sexual! Aqui na EDEM é todo mundo cabeça aberta!" e fui.
Chegou na hora da última frase eu resolvi fingir que a declaração mais polêmica seria a de que eu considerava dança um esporte, mas, para a minha surpresa, ninguém esperava isso!!!! Fiquei incrédula! Logo depois que eu terminei, a Joana falou: 
- Nossa, revelações hoje!
Dei uma risadinha e o Tiago depois falou:
- Quantas meninas você já beijou?
- Nenhuma! - eu disse.
- Mas então, como você sabe que é bi?!
- Quando você era BV e virgem, como você sabia que era hétero?!
- Pode crer...teoria das ideias inatas!
Bom, essa história de bissexualidade demorou pra cair a ficha. Na quarta, terceira série eu achava as mulheres lindas, muito bonitas e pá, mas achava uma coisa normal, ué, toda mulher acha outra mulher bonita! Mas eu ia além, pensava nas mulheres como um hétero pensa! E só me dei conta disso aos 16, quando um amigo estava analisando meu caderno, que era todo customizado com imagens de revistas e me perguntou:
- Julia, vem cá...por que que só tem mulher no seu caderno?!
- Ah, não tem só mulher!
- Ah, não? Então me mostra um homem que tem aqui.
Procurei, procurei e só achei UM homem. E nunca tinha reparado nisso!!
- Ah, porque...porque...porque eu achei elas bonitas!
Fiquei absorta uns 15 segundos, e meus amigos que estavam juntos começaram a brincar, perguntando coisas como:
- Você gosta mais desta ou desta mulher? Gosta dela mais magricela, que nem essa ou tem que ter corpão, que nem essa outra?
E só então dei por mim: não tem nada demais em ser bissexual, Julia Brunken! Me diz um motivo para você não ser!
Apesar de eu achar que chamo muita atenção, o povo da sala parecia que não tinha gaydar (o radar para detectar gays).

Do Largo do Machado à Penha, não há nada igual no mundo.

Minha escola convidou a gente para um teatro lá na Lapa, que ia ser às 20h. Tinha que chegar no mínimo 10 pras 20h e adivinha? Eu enrolei até dar umas 19h40, que foi quando eu saí de casa. Fui pelo Parque Guinle, correndo, chegando em frente a casa (ou sede, sei lá) do Sérgio Cabral eu dei um pulo e - PLOFT! - caí no chão. 

- Porra! Caralho! Aaaaaaaaai, putaquipariu!

 Foi um tombo feio, mas só percebi depois. Os seguranças vieram devagarzinho ver se estava tudo bem, mas eu disse que não precisava de ajuda. Fui descendo as escadas e vi as minhas mãos: pareciam as chagas de Cristo. Em carne viva, sangrando pra caramba. Levantei as mangas e vi os cotovelos: Sangrando, mas num estado bem melhor que as mãos. Ainda tinham os joelhos e o quadril, mas só o joelho direito sangrou um pouco. Fui passar numa farmácia. Levantei as mãos e disse:

- O que eu tenho que passar nisto?

- Fulano, dá uma gaze e um antisséptico pra ela!

- Oi hehe. Olha a gente tem álcool a 70%...

- Mas isso vai arder pra burro! Num tem Merthiolate que não arde?

- Tem, tá aqui.

- Vou precisar de esparadrapo pra prender a gaze, né?

- É, hehe. - O cara dava uma risadinha com um sorriso amarelo.

Botei tudo na mochila e fui pro ônibus.

- Lá eu faço o curativo - pensei.

 Pego o ônibus e, quando ele chega sei lá, no ponto seguinte já são 20h10. Ah, dou risada, vai. Agora eu vou saber o que é que eu faço quando fiz um machucado desses. Meu plano era: fazer o curativo, ir pra Lapa tomar uma Coca-Cola e pegar o metrô pra ir embora. Beleza, o ônibus foi andando, vi a catedral.

- Ah, ainda vamos passar pelos arcos da Lapa, depois que o ônibus passar eu salto ^^

E o ônibus foi andando. Daí eu comecei a reparar num cenário esquisito.

- Será que sempre que eu venho eu não reparo no cenário? Ou será que eu já passei do ponto? - pensei, e resolvi tirar a dúvida com a mulher do meu lado:

- A gente já passou a Lapa?

- Há muito tempo.

Pô, vacilo...Então já sei: vou com esse ônibus até o ponto final dele, volto e salto perto de algum metrô. Enquanto isso vou fazendo o curativo.

- Isso aí você tem que lavar antes...- disse a mulher de 4 linhas atrás.

Nhé, beleza, uso a gaze pra estancar o sangramento. 

Sinceramente, não vi muitos pontos negativos. Veja pelo meu ponto de vista: eu teria em casa agora esparadrapo, gaze e Merthiolate e, de quebra, conheço um pouco mais do Rio. E descobri várias coisas. Descobri que Méier era muito mais longe do que eu pensava, Bonsucesso e Penha eram realmente longes, a Av. Presidente Vargas definitivamente não ficava do lado de Copacabana, descobri aonde ficava a Frei Caneca. Tá vendo? Várias coisas legais. Não tive medo de ser assaltada porque fiquei na frente da cobradora na ida e, na volta, ela me mostrou o ônibus que eu ia pegar (que já estava iluminado com motorista e cobradora dentro), explicou minha situação e não tive que pagar outra passagem. Em nenhum momento pensei: "ih, fudeu!", como todas as pessoas falam (ou fazem essa cara) quando eu digo o que aconteceu. Tampouco chorei quando vi os ferimentos. Gritei, xinguei, mas chorar não chorei. 

Os tais cortejos sexuais.

Hoje meu professor de biologia falou dos fatores que tornam possível a reprodução: a sazonalidade (o ciclo menstrual da fêmea), a compatibilidade anatômica (não tem como um cavalo transar com uma sapa porque...é, isso aí.) e o cortejo sexual. O que é isso? Bom, acompanhe-me:
Não interessa à "pavoa" um pavão forte. Ela quer é um bonito, de penas brilhantes e coloridas. E não interessa à "rinoceronta" um rinoceronte com um chifre lustroso. Ela quer é um rinoceronte fortão. E isso acontece na espécie humana também. Como? Bem, siga-me:
Não adianta chegar num grupinho de fãs do Iron Maiden dizendo que tem ingressos VIP para uma festa com o DJ Marlboro. Assim como não interessa para a maria gasolina que você está se amarrando num livro da Simone de Beauvoir. Vamos lá, todas nós temos nosso próprio cortejo, meninas. Quer saber mais? Ok, veja comigo:
Meu cortejo varia de tempos em tempos. Já tive a época das costas (ai, que costas malhadas o Fulano tem, queria tanto ficar com ele!), a época dos estágiarios e das pintas - que ocorreram simultaneamente. Imagine, já topei ficar com um cara super feio só porque ele era estagiário e tinha mais de 100 pintas pelo corpo! Nós contamos! Tem cortejos clichês que não me atraem. Por exemplo, carros. Nem se ele dirigisse uma kombi (que é meu carro preferido) eu ia querer. Pelo contrário, ia achar que ele era um tarado que ia me pegar na kombi! Hahsuahsuah. Homem MILIONÁRIO não me atrai. Não vou negar dizendo que dinheiro não me atrai. É legal ter um cara pra pagar a conta, os ingressos do cinema ou a passagem do ônibus. É para o excesso de dinheiro que eu não ligo. Cabelo comprido me atrai, e muito. Atualmente, meu cortejo maior tem sido sobrancelhas. Sou capaz até de lembrar das pessoas pela sobrancelha delas.
Cara surfista não me atrai. Cara skatista me atrai. Cara que banca o machão não me atrai. Cara que não esconde os sentimentos me atrai. Cara que pensa com a cabeça de baixo não me atrai. Cara que pensa com a cabeça de cima me atrai. Cara que lê Men's Health não me atrai. Cara que lê livros me atrai. Enfim, são infinitas as escolhas. 
Outra coisa que meu professor comentou foi que, nas festinhas de 3ª, 4ª série, os meninos ficavam de um lado e as meninas de outro. Aí começava a briguinha de meninos, pra ver quem era o mais forte. As meninas, que já eram mais avançadas, olham e pensavam "ai, que boboca". Sempre tinha o menino mais velho, de fora, que conversava com a menina direito e que conseguia ficar com a mais gata da festinha. XD

Moda é moda, não importa o corpo.

Diretamente de Woodstock!

Vi numa revista GLOSS antiga o blog da @Juzinha_Diva, o Entre Topetes e Vinis, que já figura nos meus pacientes. Lá, falava que era de uma menina gordinha falando que amava moda e nem por isso deixou de se vestir bem. "Legal", pensei, "mas deve ser só para as gordinhas, então eu não tenho nada a ver". Ledo engano: resolvi entrar uma vez só pra ver como era. E não consegui mais parar de ler! 
Ela tem um estilo muuuuito legal, e me inspirou a voltar a ser benloka na hora de me vestir; eu tava usando umas combinações muito básicas, nem me reconhecia mais: ano passado e retrasado eu causava furor com minhas roupas hahahha.
E o mais bacana é que é inverno e eu sempre acho difícil parecer bonita no inverno. Pois ela deu umas dicas ÓTIMAS e até me inspirou, com este post aqui, a tirar meu poncho hippie e fresquinho do armário - nunca pensei que uma peça de verão poderia virar de inverno! E não é a primeira vez que ela posta uma coisa desse tipo: já ensinou a fazer vestido de verão virar de inverno (nesse post ela também fala sobre as vantagens de ter muito ou pouco peito. Adorei o comentário sobre a Kate Hudson! Me senti mais segura). Como se não bastasse, ela dá dicas de penteados e maquiagem! É mole ou quer mais?
Então, fikdik! O blog é de MODA, não necessariamente de MODA PRA GORDINHAS.

Prefiro suar a tremer.

Eu não sei como tem gente que pode gostar de inverno. Nariz escorrendo, ir de 5 em 5 minutos no banheiro para o assoar, anosmia (falta de olfato) e, consequentemente, perda de metade do paladar que não consegue aproveitar 100% do sabor das delícias típicas de inverno (chocolate, fondue, etc.), dor de garganta, corpo contraído, pele doentia (não é só pálida, é...opaca, feia)...
Aí meus amigos que odeiam verão dizem: "ai, verão, ficar suando, fedendo...". Sim. E...? Que mais? Ficar coradinha de sol, botar qualquer muda de roupa que já tá bom, ficar mais loira, ter o calor entrando em cada pontinho do seu corpo e se sentir preenchida por ele, céu azul, bonito, colorido...no inverno é tudo gélido, branco, nublado, chuvoso. Acordo e muitas vezes não consigo respirar pelo nariz. 
Esta minha aparência engana pra caramba: quem me vê não acredita que eu adoro o veraneio e a praia. E praia mesmo, nada de cachoeira: com aquela areia que gruda na pele e o mar que me dá medo de entrar, mas é bonito de se ver. E salgado, imenso, nossa, muito lindo, muito lindo.
E termino com uma cantiga dos tempos waldorfs de Livre Porto:
"Sol, querido Sol
Sua luz vem me acender
Brilha em mim suavemente
Pra eu também brilhar"

Tô preparada.

Por um acaso, eu me peguei vendo um clipe da Pitty no Youtube. Eu nem sou fã dela, e ouvia essa música porque na época só dava ela, mas nunca prestei atenção. Pois bem, dessa vez eu prestei. E associei ela à minha prova da UERJ. 

Eu andava muito insegura de 2008 pra cá (sim, você leu bem: foram anos sentindo o que vou descrever), sempre me deixando cair em tristeza profunda (depressão é uma palavra forte, vá) por uma notinha baixa que fosse. E, a cada nota baixa, eu me achava mais incapaz e burra. Foi assim que eu fiquei: nunca me achava à altura de fazer qualquer coisa do meio acadêmico, de um modo bem geral.

Eis que, ano passado, eu conheço o Gabriel. O Gabriel repetiu na EDEM mas passou no ENEM. Daí que eu soube que o ENEM era, também, um certificado de que você concluiu o ensino médio. Isso me deu uma boa esperança: se ele conseguiu, ora bolas, por que eu também não consigo? 

Antes da prova da UERJ, eu andava ainda meio insegura. E resolvi então relaxar nos dois dias que antecederam a ela pra fazer a prova de cabeça fria. Fui na casa do Trope, na pedicure, no cinema. Não me lembro de ter dormido um sono pesado, acho que dormi num constante sono REM (aquela fase do sono em que você está sonhando e que seus olhos se movem rapidamente - Rapid Eyes Moviment).

E sei que fui pra prova mais confiante. E, quer saber? Se nada der certo, valeu como experiência.Tô preparada pro que der e vier. ,)

Várias formas de amar.

8:50. Aula de Física.


Vitória


Fala sem pedir atenção. E nem precisa. Tamanha desenvoltura e confiança fazem todos os olhos voltarem para ela. Sorri de orelha a orelha quando acerta a resposta - e sempre acerta - e abre os olhos quando erra para ouvir a explicação. Aqueles olhinhos cor de mel me fazem esquecer até a pior nota de física.


12:40. Almoço.


Adelaide


Um cabelo tão resplandescente que é capaz de ofuscar nosso astro Sol, que os faz brilhar e me deixa quase cego. As sardinhas na nuca, que gosto de brincar de liga-pontos quando fico atrás dela na fila do caixa, o perfume frutal que exala e continua exalando a dez metros de distância, e que alivia a dor de já não estar mais perto dela.


16:50. Treino de basquete.


Leonardo


De me deixar babando e perder de 50x0 se meu time dependesse só de mim. Sempre cometo alguma falta, de propósito, para ficar no banco de reservas, observando aquele semi-deus com um corpo meticulosamente malhado tentando disfarçar a magreza, de pele branquíssima, que contrasta com os cabelos negros e as sobrancelhas de acabamento enquadrado. Um sorriso que permanece na memória por muito tempo. Ou pelo menos até as próximas quatro horas.

Veja o sol dessa manhã tão cinza.

Sumida, eu? Vamos recuperar o tempo perdido:
Tenho dormido muito com meu namorado. O problema é que tenho dormido em dia de SEMANA, e a aula dele começa mais cedo (7h) que a minha (7h40), e ele demoooora pra acordar e eu fico morrendo de pena de acordar tal criatura que parece intocável de tão pura, tão mansa e tenra, tranquilo ao meu lado. 
Mas temos que acordar. E fica um tal de chamego pra cá, abraço pra lá, carinho acolá...o tempo nunca é nosso amiguinho e quando a gente vê já é tarde e ele acaba se atrasando. E não tem a mesma sorte de ter uma aula que começa tarde.
Na sexta ele tem um descanso a mais, já que o curso de game developer (nerd? Imagina!) começa às 8h. Mas é na Barra e eu moro longe da Barra. 
O mais chato é que, com namorado, a gente não liga pra horário e fica acordado até meia-noite, mostrando coisas interessantes na internet, fazendo carinho, trocando opiniões, etc. etc. E não pode dormir tarde!
A última vez fui de camisa listrada tamanho GG - supertendência, tá? Hunf - pra escola, preparei a mesa do café da manhã toda bonitinha e quando vejo são 5 pras 7. E ir pra aula de barriga vazia não pode! Toma pelo menos um copo de leite.
Mas se a gente pensar que estar junto novamente já é uma coisa tão digna, tão maravilinda, vamos nos dar conta de que nem foi tempo perdido. Somos tão jovens e temos nosso próprio tempo. E tenho dito.

Contraindo o descontraído

- Antônio! O Alfredo me chamou pra almoçar na casa dele, vamo?

- Ah, sei lá, nem conheço ele...

- Que nada! Não tem essa com ele. Ali todo mundo é da casa, sem cerimônia, num tem frescura.

Sem frescura? Já é, então. Boto meu bermudão, minha camiseta estilo "liberdade pra dentro da cabeça", meu chinelo e vou. Chegando lá, mas que vergonha: um apartamento por andar, 500 m² só na parte de baixo, empregadas uniformizadas, orquídeas...enxergo o anfitrião: relaxado? Tudo pose: camisa pólo Ralph Lauren, bermuda nude, sapato Crocs, chapéu Panamá.

- E aí, cara, tudo bem? O Bruno me falou muito de você.

- Tudo ótimo, claro...- falou bem ou mal? Falou que trabalhava nas Casas Bahia e morava num quarto-e-sala ou que era o primeiro em Geografia e fera no surf?

- Senta aí. Vou trazer alguma coisinha pra vocês beliscarem. Valentina, traz aquele couvert e a manteiga de ervas? Ô, obrigado!

Chega a comidinha. Três tipos de queijo, todos importados. E uma faca para cada um, né? Onde já se viu cortar Gruyère com a mesma faca de brie? Na mesa, livros de artistas renomados, tudo hype: Warhol, Rothko...

- Ih, o pessoal já tá chegando!

Pessoal? Meu deus, socorro! Todo mundo com aquela pose de relaxado, com o visual milimetricamente planejado. A casa era tão grande que não havia interação. Cada um na sua panela, e acaba que a gente não sai pra se divertir, mas pra ficar conversando coisas que se falam em particular, coisas muito pessoais, um clima muito antissocial reinava.

- Senhor, avisa que a comida já está pronta - diz a empregada, coitada, tímida, temendo chamar atenção e ser descontada no salário.

O clima "relax" predominava na mesa também: eram frutos do mar, lula frita, salada de carambola com rúcula baby e cogumelos selvagem. Cara de praia, claro. Mas praia do Hawaii, não do Rio. Praia chique.

Um descontraído tão superficial que as próprias pessoas estavam contraídas, tentando manter a pose não-estou-nem-aí; como se aquele ambiente fosse um fruta, um limão - siciliano! - que eu me situava na casca dele, e quando o espremi para ver se tirava a essência do real descontraído, já estava em casa. Aonde ninguém finge ser melhor do que é e a cerveja somos nós quem servimos.