Olhos verdes.

Ele é novidade, você é antiguinho. Ele é o cara, você é só fofinho. Suas habilidades fazem todos se surpreenderem. Inclusive você, mas você não quer dar o braço a torcer. E quando ele as bota em prática, você fica esquecido, lá no cantinho.
Você pode até ter amigos. Mas se ele chega a atenção se volta para ele, e você fica tentando se dar bem num assunto em que você não domina.
Desistie, vai. Quais são suas aptidões? Do que você é capaz? Não entende que ninguém se interessa por você? Quanto mais essas constatações vêm à sua mente, mas seus olhos se esverdeiam. E quando tudo acabar, quem vai ser lembrado é ele, não você. Ah, claro: você era o simpático, o fofo, o...o...que mais? É só isso que você é? 
Começa a botar as manguinhas de fora pra se fazer notar, porque senão, o brilho dele vai ser tão resplandescente que vai te ofuscar a tal ponto que você não ficará na memória de ninguém.

Mulherzinha!

"Mulher de vez em quando gosta de encarnar a mulherzinha, aquele espírito maldito que desce de vez em quando pra fazer a gente se sentir super tudo e nada ao mesmo tempo. Tipo quando você acabou de sair da sessão semanal de cabeleireiro (se você tiver paciência de ir) e fica se achando gostosíssima; esquece que não nasceu pra ser loira-burra. O pior de encarnar a mulherzinha não é ter como objetivo supremo homens aos seus pés e aura de sereia. O pior é quando a gente para pra ler o jornal e lembra que o mundo tá em guerra e a economia tá uma merda. Aí bate aquele pesinho na consciência e a gente se sente mal por ficar preocupada com o número de homens que a gente tá tentando beijar enquanto as criancinhas estão morrendo no Sudão e coisa do tipo.
Acontece que existem mulheres que não encarnam essas mulherzinhas, elas são as próprias. O tipo de gente que nós vemos nas revistas de fofocas (ai, que coisa de mulherzinha), na balada, na faculdade, no ar e por todos os lugares, e que não entende que o mundo não vai acabar se a sua unha quebrou ou se o cabelo tá estático por causa do tempo. 
Tudo bem, de vez em quando é legal encarnar uma dessas e virar a femme fatale porque você se encheu de ser a encalhadona, mas E A CABEÇA, MULHERADA? Devia existir centro de reabilitação para este tipo de gente. E eu não tô falando só de mulheres não, tem muito homem encarnando a mulherzinha também. Sabe aquela frase bonitinho, mas ordinário? Nossa, perfeita para esse estilinho de humanóides.
Por quê eu tô com tanto ódio nesse meu coraçãozinho? Quero ver se esqueço um pouco os anúncios de revistas recheados de mulheres lindas e se fico menos deprimida com a minha aparência estilinho-ai-como-sou-fora-do-padrãozinho (SAI, MULHERZINHA)."
(Ana Ísis Marpedice)

Um furacão de arroz e feijão.

 Esse menino aí das fotos é o meu primo, que vai morar comigo este ano. Seu nome é João Furaca. Ele tem esse apelido porque, quando criança, era como um furacão (dã).
Hoje, nós resolvemos fazer comida em casa, logo depois da excursão escolar para o cinema, ver o Lixo Extraordinário (que aliás é ótimo, recomendo!). Pedimos até ajuda à Cibele, a coordenadora:
- Deixa o feijão de molho em água morna, pra amolecer, bota na panela de pressão e, quando começar a apitar, abaixa o fogo. Daí refoga o alho com óleo e bota o feijão lá.
Certinho. Tivemos que fazer arroz também, tinha acabado o que estava pronto.
Prova daqui, prova de lá...
- Julia, e se a gente usasse este tempero aqui? 
- Esse caldo pronto da Knorr? Isso aí tem gordura de bacon.
- Mas só um pouquinho...
- Ai, tá. Ai de você se isso não ficar bom, hein?
Olha, não ficou ruim. Mas não estava aqueeeele arroz com feijão. O feijão ficou meio ralo, o arroz ficou queimadinho. Mas ficou com um gosto que pouco arroz e feijão tem: o do companheirismo. E um brinde à essa refeição! A primeira de muitas!

E aí, alguém se atreve a arrumar?

Levanta, sacode a poeira e...

Se você sente tanta mágoa deste seu passado, por que fica querendo relembrá-lo? Pensar em estratagemas para dar a volta por cima, criar músicas que expressam sua raiva, guardar lembranças para ficar cuspindo e pisando nelas - nada disso vai ajudá-la a esquecer, muito pelo contrário. Quanto mais você o guarda escondidinho na gaveta, mais ele cresce, e você sabe disso. 
Já foi, já passou. Você já está melhor agora, não está? Então esquece isso de uma vez. Se não quer revivê-lo então não o procure. Mas não é tão simples assim. A sua felicidade é tão grande que você sente vontade de exibi-la a todo mundo. Inclusive a esse passado que te deixou tão no fundo do poço, tão desvalorizada, chorando no cantinho. Quer mostrar que já está melhor. Mas pra que? O passado vai continuar existindo, te dando um tchauzinho toda vez que você olhar pra trás. Então pare de achar que tem que esufar o peito e andar por aí de queixo erguido.

Projeto 3meia5.

Fiquei sabendo por intermédio da Amanda do projeto 3meia5. Consiste, basicamente, em ter 365 posts de 365 autores diferentes. Não adianta vir com a desculpa "ah, mas nem sei sobre o que eu vou postar" ou "nem sei escrever tão bem assim". Escreve sobre algo que aconteceu contigo naquele dia. Nem precisa ser tão importante. 
Seu professor te humilhou comentando em alto e bom tom sobre sua nota baixa? Posta sobre isso (ocultando o nome dele, para não te causar problemas). Sua mãe te obrigou comer iogurte vencido só pra não jogar comida fora? Opa, isso dá um post. Seu cunhado é negro e descascou a pele por causa da exposição solar e ficou com uma mancha branca parecendo vitiligo? Olha a inspiração dando um oi.
Como viram, coisas corriquieiras, bestas, pequenos prazeres, desabafos, comentários, observações, tudo pode dar um post.
Interessaram? Mandem um e-mail para nieroivan@gmail.com




P.S.: Chequem o blog dia 22/6! Meu post estará iluminando o lugar hihiihih

Nem sei que horas da manhã.

31 de dezembro. Depois de meia hora no ônibus, a recompensa: fogos de artifício vistos do 28º andar de um triplex em Copacabana. Logo depois, eu e Trope tentávamos pegar um ônibus ou um táxi pra casa da namorada de um amigo dele. Tudo lotado. Tanto ônibus quanto táxi. E dois sortudos perto de nós pegaram um táxi vazio. Vamos caminhando até achar alguma coisa que sirva então. Isso eram 2 da manhã.
Caminhamos, caminhamos, seguimos a canção. De repente bate a vontade de ir no banheiro:
- Será que a gente acha algum mais pra frente, Trope?
- Tem um ali...mas é só para clientes.
- Compra qualquer coisa que eu já tô indo!
Fui. Quando voltei, perguntei:
- Ué, num comprou nada?
Ele fez que não com a cabeça. Naquela hora, as pessoas estavam mais preocupadas em dançar do que em cobrar alguma coisa.
- Vamos sair dançando pra acharem que éramos clientes...
Lagoa. Andamos, andamos...
- Trope, tô com fome. Quer parar no Bob's ou tem coisa pra comer na sua casa?
- Hum...na minha casa, que você possa comer, só tem ovo e biscoito...rsrsrs
Compramos uma batata e uma Coca grande. E fomos seguindo o caminho.
- Ai, tô com cãimbra.
- Vamos atravessar a rua pra ver se a gente consegue um táxi.
- Ok...
E adivinha? O primeiro táxi que passou estava vazio!
- Rua Lopes Quinta, por favor.
- 15 reais, tudo certo?
- Aham.
4 da manhã, exaustos, desistimos de ir à casa da menina e fomos dormir. Enfim, um descanso.
Feliz ano novo pra todo mundo...

Ch ch ch ch cherry bomb!

Esses dias aluguei The Runaways. A crítica tava falando muito bem sobre o filme. Por causa de Crepúsculo, fiquei com um preconceito com a Kristen Stewart, achava ela muito sem graça e bobinha. Mas meu irmão me garantiu que ela tava muito boa no papel.
Então, vamos lá. A expectativa que o filme me causou não foi atingida. Pensei que seria um filme totalmente excitante, que me faria "headbanguear" e repetir "cherry booomb! Cherry boooomb!". Que nada.
Logo no início achei o filme muito triste. Como não chorar com a menina ingênua (Cherrie Curie, interpretada por Dakota Fanning)que tinha grandes ambições de se tornar artista e ao mesmo tempo, amava seu pai e sua irmã? Que foi obrigada a dizer coisas sujas para fazer parte da banda. Que deixou sua irmã cuidando de seu pai alcoolátra sozinha aturando um bando de tias-avós chatas? Que, deslumbrada com a fama, confusa com o que era certo e o que era errado, topou fazer fotos sensuais e depois se arrependeu amargamente? Que foi afundada nas drogas e no final, já nem se lembrava quem ela era de verdade?
Chorei do início ao fim. Ouvi críticas dizendo "adorei a trilha e o visual das meninas!", "o cabelo delas estava demais!", "no fim do filme, você fica com vontade de ser roqueira também!". Quem liga para os sentimentos das meninas, né?
Tudo isso às custas de um empresário que queria revolucionar e ficar famoso por causa da primeira banda de rock feminina; interessado só no dinheiro, fama e manter a pose de rebelde das meninas. Mas qual empresário não é assim?

No meio da caminho tinha uma espinha.

Contagem regressiva para as festas. Natal em Búzios, réveillon em Copacabana. Gente que você não vê há um tempão vai. Gente que você vê todos os dias vai.
Vamos checar os itens da lista: depilação? Confere. Manicure? Confere. Bronzeado? A caminho. Cabelo? Confere. Pele? Conf...ei, o que é isso aqui no meu nariz?
Lava o rosto duas vezes por dia, passando esfoliante, adstringente e gel secativo à noite. Não sai. Cutuca. Não sai. Espreme. Não sai. Fura com uma agulha. O que sai é uma gotinha de sangue. Xinga, grita, arranca os cabelos!!! Hum, acho que isso também não adiantou...
Vamos recorrer ao Google: isso não é uma espinha comum, é uma espinha interna.
Ah. Hum. E o que eu faço agora, logo após de receber o telefonema do namorado confirmando o encontro mais tarde? Vamos ver se o corretivo ajuda...e o amor também!
Ok, ele me ama de qualquer jeito. Mas toda vez que nos beijamos o nariz dele toca no meu, e a espinha provoca uma dor lembrando-me de sua existência.
Liga pra dermatologista: "Estamos com a agenda de dezembro esgotada, mas podemos te encaixar em janeiro".
É...já sei o que pedir de Natal: uma pele lisinha e sem espinhas. E feliz ano-novo!

A idade de casar.

"Pesquei sem querer um diálogo entre minha filha e uma amiga dela, ambas com 
13 anos. 'Eu quero me casar quando tiver uns 23'. 'Ah, muito cedo, antes 
quero viajar pelo mundo. Vou me casar com 28'. 

Não me admiro, porque quando eu tinha a idade delas também havia este tipo 
de papo, quero--me-casar-com-tantos-anos. E a faixa não variou muito, 
apenas se estendeu um pouco. Até hoje, entre os 25 e 35, toda mulher quer 
estar bem encaminhada no amor. Se até os 35 não rolou nada de sério, 
salve-se quem puder, porque tem o tal do relógio biológico e seu tic-tac 
macabro. 

Estou falando, naturalmente, das mulheres de Neanderthal. Mulheres modernas nem pensam nisso, casam-se uma vez por ano, tatuam o nome de todos os 
namorados pelo corpo, tudo é pra sempre, tudo já foi, passado e futuro são agora. Um, dois e já, marido novo, é enlaçar e correr pra capa da Caras. 

Mas voltemos à idade das cavernas (o mundo de hoje comporta todos os 
períodos) onde algumas mulheres aindam planejam ter um marido pra vida 
inteira, filhos, um lar estável, essas coisas pré-históricas. Pois bem. Ela 
quer se casar. E não está a fim de esperar pelo grande amor, pois ele 
sempre chega adiantado ou atrasado demais. Vá que ele apareça quando ela 
tiver 18. Nem pensar, ela recém entrou na faculdade e ainda quer beijar 
todas as bocas que cruzarem sua frente. E se o grande amor resolver pintar 
quando ela estiver beirando os 50? Nem pensar também, ela vai ficar se 
distraindo com o quê até lá? Ele tem que chegar na hora combinada: entre os 
25 e 35 anos. Ei, grande amor, agende-se! Senão o pequeno amor vai ficar 
com o prêmio. 

E lá vai o casal para o altar: a neanderthal adestrada pra se casar e o 
pequeno amor promovido a grande amor porque chegou pontualmente. Como é que 
acaba esta história? Na maioria das vezes, acabando. 

Não é uma visão muito romântica dos casamentos, mas realista. Mulheres que 
foram educadas pra se casar não lidam bem com esta história de 'se tiver 
que acontecer, acontecerá'. Nada disso, é imprudência entregar assunto tão 
sério pro destino. Então, ao entrar numa idade em que acreditam estar aptas 
a formar família, passam a ser mais condescendentes com o namorado em 
vigência, e ele pode ser alçado a marido apenas por estar no lugar certo, 
na hora certa. 

Melhor seria se não fôssemos educadas pro casamento, e sim pra ser feliz. 
Melhor seria se a gente não se preocupasse em seguir scripts 
pré-estabelecidos, melhor seria dar uma banana para as convenções e 
obedecer apenas aos sentimentos. Mas o que fazer com a vontade de ter 
filhos? O que fazer com toda a experiência adquirida na infância, quando brincávamos de casinha? 

A gente brincava era de caverninha, e nem sabia."

(Martha Medeiros)

Minha trajetória capilar: uma introdução.

Quem me conheceu aos 15 toma um susto quando me vê agora. Principalmente por causa do meu cabelo. Deixe-me apresentá-lo:
Aos 14, tinha um cabelo ma-ra-vi-lho-so. Acordava e mal precisava pentear. Hidratção? Raramente. E ele era cheio, saudável, sedoso, forte.
Eis que surge uma mudança no meu remédio: ao invés de 3 comprimidos de Depakote, eu tomaria 4.
Ok, sem problemas. Até que, do dia pra noite, meu cabelo ficou fraco, feio, armado e opaco. Os fios ondularam. E não das pontas para a raiz, tendo aquele indefinido incrível. Foi da raiz para as pontas. 
Escola nova, separação dos pais, separação do namorado, e agora essa? É pra morrer mesmo. E foi na escola que o grande problema começou: Como é de praxe, na adolescência sofremos todo o tipo de agressão verbal. A minha foi relacionada à meu cabelo. Tinha cada vez mais vergonha dele. Só andava com ele preso, com faixas ou bandanas. Até que um dia encheram tanto meu saco que resoli fazer escova progressiva. 
Isso mesmo. Durou quatro meses e resolvi reforçar. O cabelo armou de novo, lógico. E deixou uma lembrancinha: Fios completamente lisos na nuca. Só na nuca. Bizarro pra caramba. Procurei uma dermatologista que receitou umas pílulas com substâncias para fortalecer a cabeleira. Funcionou, mas continuava armado e feio. Foi só no meio desse ano que resolvi aceitar que meu cabelo não era mais liso. Fui num cabeleireiro óóótimo, que tirou quatro dedos do cabelo e ressaltou cachos charmosíssimos. Cheguei na escola (no Rio, diferente da outra escola) e a primeira coisa que me falaram foi: "como você ficou linda, Ju! Prefiro muito mais seu cabelo cacheado do que liso." E foi o que bastou para eu me cabelo fazermos as pazes e sermos felizes para sempre. FIM!

Cabelo feio querendo ser liso.

Cabelo feio

                                                   

                   Cabelo bonito